Tudo bem gente? Alguem reparou que este blog não atualiza desde que a Dercy Gonçalves estava engatinhando? Alguem? Bem, não importa. Estou tentando descobrir como que monta um template decente, ou como que usa alguns recursos interessantes em blogs. Quando conseguir, volto a divulgar este blog.
Por enquanto, lembrem-se de bux.to.
Não sabe o que é bux.to? Será que tenho que fazer um post só sobre isso? Acho que sim.
Bux.to é a nova forma de ganhar dinheiro na net. Dinheiro idiota, pouco, mas vale se você recomendar várias pessoas (lembrem-se, meu nick ali é bcag). Você ganha um cent por click (pouquíssimo não?) e o mesmo por click de quem você recomendou.
Até aí não parece valer a pena. Engano seu. na internet é fácil de se encontrar um auto clicador para esse site. Basta você se logar uma vez por dia que o programa continuará clicando por quanto tempo for possível. Dá cerca de 20 clicks por dia.
Vi no Eita Preula
Nesse link acima tem o auto clicador, e todas as informações. Divirtam-se
sexta-feira, 8 de fevereiro de 2008
quarta-feira, 23 de janeiro de 2008
Formulário para namorados
Autorização de Namoro - Formulário.
FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:
* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Dados Pessoais
Nome__________________________________
Data de Nascimento __/__/____Altura_____Peso_____
Q.I.____Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não
Quais___________________________________
__________
Endereço Residencial (Completo)__________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________Se Não, Explique:_______________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________Se menos que sua idade, Explique:_______________________
Acessórios esquisitos
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?…( )sim ( )não
Tem tatuagem?………………………….………( )sim ( )não
Onde?___________________(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DEPREENCHER ESTE FORMULÁRIO)
Interpretação de texto
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA
FILHA:__________________________________________________
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua
opinião:__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Outros
Igreja que você freqüenta:__________________________
Com que freqüência?_____________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:_____________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:____________________________Lugar de mulher é:______________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:___________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?_________________________________________(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favorabandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa )
O que você quer ser ‘SE’ crescer?_____________________________
EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura______________________________
______________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!
A) Eu, o namorado, doravante denominado ‘estúpido ‘
B) Declaro ainda que este documento tem poder de ‘procuração’ seja para queassunto for.
C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física,ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro ‘maisnove meses’ pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusivede vida ou de morte.
D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agircom obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta,a mínima que seja.
E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Semdireito a teste de DNA.
F) Reconheço a legitimidade de ‘Pagamento de pensão’ durante o período quea ‘namorada’ se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso estenão resulte em um honroso matrimônio
Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ouescreva. Aguarde minha chamada.Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você seránotificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!!
Atenciosamente,
Antonio Ferreira
2 vezes campeão carioca de tiro - modalidade saque-rápido
Campeão brasileiro de tiro ao alvo - modalidade Moore System
3 vezes campeão brasileiro de judô
Campeão carioca de vale-tudo 2002
Campeão brasileiro de vale-tudo 2003
Combate com facas.
Adestrador de Cães de ataque.
Livros Publicados: ‘Táticas de Combate - Silenciamento de Sentinelas’ e‘Matando com as mãos’
já acessou o Manicomio SA hj?
FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:
* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Dados Pessoais
Nome__________________________________
Data de Nascimento __/__/____Altura_____Peso_____
Q.I.____Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não
Quais___________________________________
__________
Endereço Residencial (Completo)__________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________Se Não, Explique:_______________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________Se menos que sua idade, Explique:_______________________
Acessórios esquisitos
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?…( )sim ( )não
Tem tatuagem?………………………….………( )sim ( )não
Onde?___________________(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DEPREENCHER ESTE FORMULÁRIO)
Interpretação de texto
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA
FILHA:__________________________________________________
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua
opinião:__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Outros
Igreja que você freqüenta:__________________________
Com que freqüência?_____________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:_____________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:____________________________Lugar de mulher é:______________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:___________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?_________________________________________(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favorabandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa )
O que você quer ser ‘SE’ crescer?_____________________________
EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura______________________________
______________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!
A) Eu, o namorado, doravante denominado ‘estúpido ‘
B) Declaro ainda que este documento tem poder de ‘procuração’ seja para queassunto for.
C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física,ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro ‘maisnove meses’ pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusivede vida ou de morte.
D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agircom obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta,a mínima que seja.
E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Semdireito a teste de DNA.
F) Reconheço a legitimidade de ‘Pagamento de pensão’ durante o período quea ‘namorada’ se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso estenão resulte em um honroso matrimônio
Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ouescreva. Aguarde minha chamada.Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você seránotificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!!
Atenciosamente,
Antonio Ferreira
2 vezes campeão carioca de tiro - modalidade saque-rápido
Campeão brasileiro de tiro ao alvo - modalidade Moore System
3 vezes campeão brasileiro de judô
Campeão carioca de vale-tudo 2002
Campeão brasileiro de vale-tudo 2003
Combate com facas.
Adestrador de Cães de ataque.
Livros Publicados: ‘Táticas de Combate - Silenciamento de Sentinelas’ e‘Matando com as mãos’
já acessou o Manicomio SA hj?
segunda-feira, 21 de janeiro de 2008
Fobias
Todo mundo tem medo de alguma coisa. Eu pessoalmente de escorpiões!!!
Aqui vai algumas fobias incomuns:
Ablutofobia - medo de tomar banho (Viu? É uma doença);
Afobia - medo da falta de fobias ( Hein?!);
Androfobia / Arrenfobia - medo de homens
Automisofobia - Medo de ficar sujo (Também?!);
Buginofobia - medo de buginos ( Eu só tenho medo de saber o que é um bugino);
Catoptrofobia - medo de espelhos (Deve ser muito feio!!);
Cipridofobia, ciprifobia, ciprianofobia, ou ciprinofobia - medo de prostitutas ou doença venéreas;
Crometofobia ou crematofobia - medo de dinheiro
Cleptofobia - medo de ser roubado (Finalmente, uma que eu tenho);
Cristãofobia - medo dos cristãos ( Tô quase…);
Dextrofobia - medo de objetos do lado direito do corpo;
Estigiofobia - medo do inferno
Fronemofobia - medo de pensar (Carla Perez, Siri, Luciana Gimenez…);
Ginofobia ou ginefobia - medo de mulheres ( Isso é uma doença?!);
Hipengiofobia ou hipegiafobia - medo de responsabilidade
Hipopotomonstrosesquipedaliofobia - medo de palavras grandes (Mas quem foi o imbecil que criou essa palavra?!);
Octofobia - medo do numero 8 ( Hahahaha! Não vai preencher cheques esse ano!);
Ripofobia - medo de defecar (Já dizia meu avô: Quem medo de cagar não come!);
Sexofobia - medo do sexo oposto (Hmm. Sei…);
Sinistrofobia - medo de coisas do lado esquerdo, mão esquerda ( Por mim, desde que as coisas não estejam atrás…);
Tacofobia ou Tachofobia - medo de velocidade (Tá explicado, Rubinho!);
Tafofobia ou tafefobia - medo de ser enterrado vivo (Será que alguém tem medo de ser enterrado morto?);
Taurofobia - medo de touro ( Eu tenho medo do chapéu de touro. Hahahaha!);Teatrofobia - medo de teatro (Quem não tem?);
Teratofobia - medo de crianças ou pessoas deformadas (Quer dizer que pessoas deformadas e crianças estão no mesmo balaio?);
Triscaidecafobia - medo do número 13
Venutrafobia - medo de mulher bonita
Aqui vai algumas fobias incomuns:
Ablutofobia - medo de tomar banho (Viu? É uma doença);
Afobia - medo da falta de fobias ( Hein?!);
Androfobia / Arrenfobia - medo de homens
Automisofobia - Medo de ficar sujo (Também?!);
Buginofobia - medo de buginos ( Eu só tenho medo de saber o que é um bugino);
Catoptrofobia - medo de espelhos (Deve ser muito feio!!);
Cipridofobia, ciprifobia, ciprianofobia, ou ciprinofobia - medo de prostitutas ou doença venéreas;
Crometofobia ou crematofobia - medo de dinheiro
Cleptofobia - medo de ser roubado (Finalmente, uma que eu tenho);
Cristãofobia - medo dos cristãos ( Tô quase…);
Dextrofobia - medo de objetos do lado direito do corpo;
Estigiofobia - medo do inferno
Fronemofobia - medo de pensar (Carla Perez, Siri, Luciana Gimenez…);
Ginofobia ou ginefobia - medo de mulheres ( Isso é uma doença?!);
Hipengiofobia ou hipegiafobia - medo de responsabilidade
Hipopotomonstrosesquipedaliofobia - medo de palavras grandes (Mas quem foi o imbecil que criou essa palavra?!);
Octofobia - medo do numero 8 ( Hahahaha! Não vai preencher cheques esse ano!);
Ripofobia - medo de defecar (Já dizia meu avô: Quem medo de cagar não come!);
Sexofobia - medo do sexo oposto (Hmm. Sei…);
Sinistrofobia - medo de coisas do lado esquerdo, mão esquerda ( Por mim, desde que as coisas não estejam atrás…);
Tacofobia ou Tachofobia - medo de velocidade (Tá explicado, Rubinho!);
Tafofobia ou tafefobia - medo de ser enterrado vivo (Será que alguém tem medo de ser enterrado morto?);
Taurofobia - medo de touro ( Eu tenho medo do chapéu de touro. Hahahaha!);Teatrofobia - medo de teatro (Quem não tem?);
Teratofobia - medo de crianças ou pessoas deformadas (Quer dizer que pessoas deformadas e crianças estão no mesmo balaio?);
Triscaidecafobia - medo do número 13
Venutrafobia - medo de mulher bonita
Como escrever em blogs
30 dicas para escrever bem:
1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria. Ninguém merece isso, mesmo que pareça maneiro, valeu?
9. Nunca use palavras de baixo calão, porra! Elas podem transformar o seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica horrível!
25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade - e esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo.
29. Outra barbaridade que tu deves evitar é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!
30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar, já que é insuportável o mesmo final escutar o tempo todo sem parar.
Brutalmente copiado do Largado em guarapari
1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria. Ninguém merece isso, mesmo que pareça maneiro, valeu?
9. Nunca use palavras de baixo calão, porra! Elas podem transformar o seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica horrível!
25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade - e esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo.
29. Outra barbaridade que tu deves evitar é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!
30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar, já que é insuportável o mesmo final escutar o tempo todo sem parar.
Brutalmente copiado do Largado em guarapari
sexta-feira, 4 de janeiro de 2008
Joguinhos
Como eu estou atoa nas tardes dessas férias, tenho que buscar alguns joguinhos para me distrair. Aqui vai alguns mais interessantes:
Covert Front (para minha namorada)
Covert Front 2
Flash Sonic (para quem gosta de clássicos como eu)
Drag Racer 3 (to viciado nesse)
P.S - mouse pifo d novo, daqui a pouco eu do um update com mais jogos.
Covert Front (para minha namorada)
Covert Front 2
Flash Sonic (para quem gosta de clássicos como eu)
Drag Racer 3 (to viciado nesse)
P.S - mouse pifo d novo, daqui a pouco eu do um update com mais jogos.
quinta-feira, 3 de janeiro de 2008
Sao-paulinos me perdoem
Sempre achei o time do São Paulo um time bacana, nunca tive nada contra, e até dependendo dos jogos torcia a favor.
Agora, não podemos evitar as piadas com os "bambis", especialmente depois do "furacão Richarlyson"
Agora, tem uns torcedores exagerando:
Agora, não podemos evitar as piadas com os "bambis", especialmente depois do "furacão Richarlyson"
Agora, tem uns torcedores exagerando:
Visitem o GRANDES PEROLAS DO ORKUT!
Piadinha do dia
Poço dos desejos
O casal em férias vai visitar o melhor ponto turístico da cidade: O Poço dos Desejos. Ao aproximar-se do local o marido saca uma moeda do bolso, faz um desejo e atira-a sobre as suas costas.
A mulher decide fazer o mesmo. Pega uma moeda da bolsa, mas ao inclinar-se sobre a mureta, perde o equilíbrio e cai dentro do poço.
— E nao é que funciona mesmo? É conclui o marido.
Ridícula!!!! huahauhau! para mim são as melhores!
O casal em férias vai visitar o melhor ponto turístico da cidade: O Poço dos Desejos. Ao aproximar-se do local o marido saca uma moeda do bolso, faz um desejo e atira-a sobre as suas costas.
A mulher decide fazer o mesmo. Pega uma moeda da bolsa, mas ao inclinar-se sobre a mureta, perde o equilíbrio e cai dentro do poço.
— E nao é que funciona mesmo? É conclui o marido.
Ridícula!!!! huahauhau! para mim são as melhores!
Ressaca de Início de Ano
Acho que todo mundo que tem visitado esse blog percebeu a falta de atualização nos últimos 5 dias. Tudo bem, não posso falar que foi falta de tempo, já que estive em casa todos esses dias. Mas convenhamos, festas de final de ano não é exatamente a época que nós estamos mais dispostos a atualizar.
minhas desculpas à todos (os 5) leitores deste blog, agora voltaremos à programação normal (também conhecido como baboseira diária).
minhas desculpas à todos (os 5) leitores deste blog, agora voltaremos à programação normal (também conhecido como baboseira diária).
sexta-feira, 28 de dezembro de 2007
quarta-feira, 26 de dezembro de 2007
Trick Shots
Hoje a tarde inteira vendo na ESPN a final do mundial de trick shots de sinuca! Trick Shots são aquelas demonstrações de habilidade na sinuca, onde os jogadores fazem mágica com o taco e as bolas (não confundir com ator porno)
Quem ganhou foi o Stefano Pelinga. Para quem não conhece:
Com certeza não é para qualquer um.
Tem mtos outros vídeos excelentes no iuthubiu de trick shots. Esses caras são os mais fodásticos:
e
Quem ganhou foi o Stefano Pelinga. Para quem não conhece:
Com certeza não é para qualquer um.
Tem mtos outros vídeos excelentes no iuthubiu de trick shots. Esses caras são os mais fodásticos:
e
segunda-feira, 24 de dezembro de 2007
Feliz Natal!!!!
Ahhh, achou que ia ver uma bundinha direito hoje né???? Mas esse blog é putaria-free!!! Se quiser ver vai no original!
O provável é que eu esteja assim no final da noite:
Se ele pode, porque eu não?
Feliz Natal a todos!!! Que Papai Noel traga aquele litro de whiskey 21 anos que você sempre pediu (pelo menos eu sim).
Abraço alcoológico para todos!!!
P.S - Sim, estou de ressaca.
domingo, 23 de dezembro de 2007
Kibando o Kibe
Não apoio blogs que não postam links, especialmente aquele da esfiha maluca, que sempre copia as montagens de outros blogs e assume o crédito só para ele.
Mas essa, eu vou kibar também:
Kibado do Copia meu Filho
PS. Vespera d Natal, correria pra juntar grana, por isso o blog não tem sido atualizado. Depois do Natal voltaremos à programação normal.
Mas essa, eu vou kibar também:
Kibado do Copia meu Filho
PS. Vespera d Natal, correria pra juntar grana, por isso o blog não tem sido atualizado. Depois do Natal voltaremos à programação normal.
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